АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ:

Тема: Лучший анекдот на AVIAционную тему.

 

                             От разработчика сайта:  Тема понятна, кому интересно - милости прошу.  Взято непосредственно из AVIA.RU,  "ники" авторов анекдотов сохранены.  Наиболее корявые, и тупые удалены, а то, что осталось - мог бы и я  рассказать при встрече, вот такой вот уровень, не в смысле высокоинтеллектуальный, а какой уж есть.

 

            ДоктОр:

            Самая смешная история была у нас на позапрошлое Первое апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу,  стюа-  рдесса начала обращение к пассажирам, типа:

 -        Наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего……,

Из переднего багажника высовывается штурман и говорит:

 - Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой,  мы ж в Уфу летим!

 - Какая Уфа, Вася, Уренгой!

 - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ!  (это пассажирам)  куда летите-то?

   Народ:

- В Уренгой!

   Ш:

- Билеты покажите!

Народ показал.

Ш: (озадаченно внутрь кабины)

- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у  нас карты нет.

       Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВС  строгое взыскание.

Р.С. От разработчика:  ДокторОР - реально практикующий врач в с/ч аэропорта "Кольцово" (Екатеринбург) . И довольно хороший, к тому же.

                                                                      ***

 Миха ХВВАУЛ-74:

 Анекдот:

Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилом и благословит

садящихся

 Первый гудит над головой

Батюшка:

- "Благослови тебя господи!"

 Второй...

 Батюшка

-"Благослови тебя господи!"

Третий…

Батюшка:

- " На оборотах... на оборотах!!"

            Andrej:

            Байку рассказали мне знакомые ребята (летчики):

 

Служил в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок.

Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле

при посадке и начинает причитать:

- Как же Вы на нем полетите  (он это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д."

И после очередной шутки типа:

- Ну что, покувыркаемся, смертнички?

Его "списали" в "большую авиацию" грузчиком...  И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах...  В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: 

- "Уф-ф, насилу догнал..."

 

            Б-707:

Люблю побаить : вот моя .

Кишинёв - Симферополь, Ан - 24. Болтанка, кулёчки, всё как полагается. Блевотина размазана по двери туалета.  Интеллигентного вида пассажир подходит, наклоняется к двери, что-то рассматривает, выпрямляется и гордо бросает в салон….

–        торт "Наполеон".

Подбежавший к двери другой пассажир, с кулёчком в руке и выпученными глазами не успевает, вырывает на пиджачок интеллигента и таким же благожелательным тоном объявляет…

- салат Оливье".

Мы начинаем бешенно ржать (сидящие около сортира), и тут девчока, перед на- ми сидящая берёт у соседа его кулёчек, гордо поднимает и кричит

- глупости, товарищи, у нас - икорка паюсная.

            У меня живот очень долго болел, от смеха.

 

            Али:

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы.

Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. Надцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:

- Мальчик чего ты хочешь??!!!

 - Куколку,

Отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.

- Куколка это я!

 

            Али:

   Дядя Вася 30 лет проработал в АТБ на ассенизаторе. Предприятие решило его поощрить и устроило небольшой банкет в столовой. Спустя два часа подвыпивший начальник смены спрашивает у виновника торжества:

- Дядя Вася, вот 30 лет работаешь на ассенизаторе. Неужели ни разу тебе не хотелось перейти на какую-нибудь работу - пошел бы трактористом в колхоз рядом с авиагородком...

-   Чтобы я предал небо???

 

Продолжение здесь.