АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ:
Тема: Лучший анекдот на AVIAционную тему.
От разработчика
сайта: Тема понятна, кому интересно -
милости прошу. Взято непосредственно из AVIA.RU,
"ники" авторов анекдотов сохранены. Наиболее корявые, и
тупые удалены, а то, что осталось - мог бы и я
рассказать при встрече, вот такой вот уровень, не в смысле
высокоинтеллектуальный, а какой уж есть.
ДоктОр:
Самая смешная история была у нас на
позапрошлое Первое апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал
выруливать на полосу, стюа- рдесса начала
обращение к пассажирам, типа:
- Наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего……,
Из переднего багажника
высовывается штурман и говорит:
- Ты с глузду съехала? Кончай шутить - какой
Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой
самолет-то села? Народ! (это
пассажирам) куда летите-то?
Народ:
- В Уренгой!
Ш:
- Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь
кабины)
- Ребята, Уфе отбой,
народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на
Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в
слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало
увольнение, а КВС строгое взыскание.
Р.С. От разработчика:
ДокторОР - реально практикующий врач в с/ч аэропорта
"Кольцово" (Екатеринбург) . И довольно
хороший, к тому же.
***
Миха ХВВАУЛ-74:
Анекдот:
Между
"дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилом и благословит
садящихся
Первый гудит над головой
Батюшка:
-
"Благослови тебя господи!"
Второй...
Батюшка
-"Благослови
тебя господи!"
Третий…
Батюшка:
-
" На оборотах... на оборотах!!"
Andrej:
Байку рассказали мне знакомые
ребята (летчики):
Служил
в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок.
Постоянно
прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к
какой-нить бабуле
при
посадке и начинает причитать:
-
Как же Вы на нем полетите (он это АН-2),
посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже
проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д."
И
после очередной шутки типа:
-
Ну что, покувыркаемся, смертнички?
Его
"списали" в "большую авиацию" грузчиком... И вот! Грузит ентот мужичек
багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается,
летим... Но мужик был не промах... В
пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине
коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами:
-
"Уф-ф, насилу догнал..."
Б-707:
Люблю
побаить : вот моя .
Кишинёв
- Симферополь, Ан - 24. Болтанка, кулёчки, всё как полагается. Блевотина размазана по двери туалета. Интеллигентного вида пассажир подходит,
наклоняется к двери, что-то рассматривает, выпрямляется и гордо бросает в
салон….
–
торт
"Наполеон".
Подбежавший к двери другой пассажир, с кулёчком в руке и
выпученными глазами не успевает, вырывает на пиджачок интеллигента и таким же
благожелательным тоном объявляет…
- салат Оливье".
Мы
начинаем бешенно ржать (сидящие около сортира), и тут девчока, перед на- ми сидящая берёт у соседа его кулёчек, гордо поднимает и
кричит
-
глупости, товарищи, у нас - икорка паюсная.
У меня живот очень долго болел, от
смеха.
Али:
Рейс
местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского
возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете
летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова
стюардессы.
Мама
извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор.
Надцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается
к ребенку:
-
Мальчик чего ты хочешь??!!!
- Куколку,
Отвечает
мальчик и показывает на изображенную на кнопке
фигурку.
-
Куколка это я!
Али:
Дядя Вася 30 лет проработал в АТБ на
ассенизаторе. Предприятие решило его поощрить и устроило небольшой банкет в
столовой. Спустя два часа подвыпивший начальник смены
спрашивает у виновника торжества:
-
Дядя Вася, вот 30 лет работаешь на ассенизаторе. Неужели ни разу тебе не
хотелось перейти на какую-нибудь работу - пошел бы трактористом в колхоз рядом
с авиагородком...
- Чтобы я предал небо???