Лист-3.
ДоктОр:
- Штурман! Курс!
- Ась?
- Шо "ась"?
- А шо "курс"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В
одном экипаже КВС и второй пилот дружили семьями. У обои были
ревнивые
жёны.
И
вот как-то КВС, жена которой по ревнивости могла дать фору кому угодно, в одном
из рейсов подшутил над вторым пилотом: положил ему в карман презерватив. Когда
жена второго пилота гладила форму перед следующим рейсом, она нашла
презерватив. Сразу сцены ревности, всё,
развод, девичья фамилия, тумбочка между кроватями, тапочки по почте.
Ну,
надо как-то спасать положение, он и объясняет жене, что
- летали в
высокоэндемичную по СПИДу местность, и им всем выдали презервати-вы. Ну, а он,
такой верный, презервативом не воспользовался, т.к. ему даже на чужбине никого
не надо, кроме жены.
Ну, она
успокоилась, звонит жене КВС и говорит:
- "Тут мой
рассказал, что перед крайним рейсом им презервативы выдали. Ты спроси у своего,
остался ли"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На аэродроме тяжёлый
день, полосы не справляются с нагрузкой, на
подходе ожидают
разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат,
типа: "вас здесь не
стояло" Вдруг в эфир
врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу" Дали полосу вне
очереди, сел самолёт Ан-2.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
читатель :
Доклад на
исполнительном: Ноги вместе, мозги нейтрально, к взлету
готов.
Реальный
случай
Сдает человек багаж, его
просвечивают и... на экране внизу большой сумки появля- ется четкий силуэт
пистолета и противотанковой гранаты. Ну,
лицом к стене, руки за голову и т.д. Человек в непонятке, пытается невнятно объяснить что он не
причем... Сумку открывают, достают из
него вещи...
А человек купил ребенку
пистолет, который стрелял такой палочкой с присоской на конце (популярная
игрушка была тогда). Ну он и выстрелил. И попал в крышку банки сгущенки.
Долго наблюдавшие в себя
придти от смеха не могли.
Аноним:
Реальный случай из
жизни. На LH летел из Франкфуркта в ШРМ. Передо мной регистрируется
классический "бык". LH при регистрации требует, чтобы вес ручной
клади не превышал 8 кг. "Бык" взвешивает сумку, а там 8,3 кг. LH
просит сдать сумку в багаж. Бык не понимает не по-немецки, не по-английски.
Объясняю ему суть про- блемы. Он радостно кивает головой, вынимает из сумки
электробритву, кладёт на весы сумку. Там 7,9 кг. Ему клеят бирку ручной клади.
Он на глазах у LH убирает бритву обратно и идёт на паспортный контроль. У LH
была немая сцена.
AK47:
Мом пол-копейки.
- Земля, я 325-й, у меня
горючие на нуле !
- 325-й, сообщите ваши
координаты.
- Я 325-й, стоянка 3,
место 8.
Demon:
Идет по полю экипаж
после рейса, а впреди них стюардесса в службу
вышагивает...
КВС посмотрел на нее и
говорит:
- "Какие у нее
шасси!!!"
Штурман:
- "Это что - какие
подвесные баки!!!!"
Идут дальше...
спрашивают у бортинженера
- А ты что молчишь?!?!?
БИ:
- "Так это ваше дело
- разговаривать... Мое - расчехлить и
опробовать на всех режимах..."
Sima:
Вопрос:
Что объединяет секс и
авиацию?
Ответ:
Безопасность и
регулярность
Девиз АК
"Трансаэро":
"Безопасность,
регулярность, доступность и
комфорт"
- это на самом деле, не
анекдот.
Аноним:
- Земля, я борт 13,
шасси не выпускаются, горючее на нуле, левый
двигатель горит - что
делать?
- Борт 13, не ори так.
Уже вычеркнул.
Mikle:
Рассказано приятелем,
якобы свидетелем. Два молодых лётчика-лейтенанта приехали на службу в ГСВГ (для
тех кто не знает - Группа Советских Войск в Германии, давно было...) Идут по
улице, впереди немочка каблучками
стучит. Наши гусары, не боясь быть понятыми, обсуждают "фюзеляж, элероны,
шасси" и т.д. Потом одит со вздохом произносит:
- "Эх, трахает же кто-то такую….!"
Дамочка поворачивается и
на чистом русском отвечает:
- "Ага, такой же
мудак как ты, только звёзд на погонах побольше..."
aerospace:
В представительстве
Аэрофлота:
- One ticket to Dublin, pls!
-... Куда, блин?
- To Dublin!
Аноним:
Досадка пассажиров после
регистрации. У стойки дед с авоськой.
Агент:
- мы можем взять вас на
борт, но только без питания.
Дед (кидая авоську с
колбасой в урну):
- А хрен с ним, с
питанием!
Аноним:
Случай из жизни. Сугубо
мужской экипаж, отсидевший несколько дней на эстафете в Гонконге,
истосковавшийся по женскому полу, вечером прогуливается по городу. Впереди
наблюдается китаянка с офигительно красивыми формами. Один из экипажа
ускоряется, догоняет ее, заглядывает в
лицо, возвращается, грустно констатирует,
- "Такую жопу испортила ..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог на рынке в авиагородке:
- Это у вас картошка на
посадку?
- Не, блин, на взлет!!
Yegres:
Рассказывали такую быль:
60-е годы. Авиаучилище.
Тренировочные полеты на ИЛ-28. Техники забыли снять с крыла кусок брезента,
который кладут во время заправки, чтобы сапогами не цара- пать обшивку. Курсант
так с брезентом и взлетел, его обжало вокруг крыла, а край молотит по фюзеляжу.
Курсант в панике орет:
- "Земля, я ХХХ, ко
мне кто-то стучится!!!".
После минутной паузы КДП
отвечает:
- "Спокойно, это наши."
Delphis:
В самолете в один экипаж
поставили еврея и китайца. Взлетели в
полном молчании. Через
пол часа еврей говорит:
- Не люблю китайцев.
- Почему же? -
интересуется китаец.
- А за Перл-Харбор.
- Но позвольте.
Перл-Харбор бомбили японцы!!!
- Японцы, китайцы: Какая
разница.
Следующие пол часа
прошли в напряженном молчание, а затем китаец сказал:
- Не люблю евреев.
- Это почему? - спросил
еврей.
- А потому, что евреи
потопили Титаник.
- Но позвольте, Титаник
утонул из-за столкновений с айсбергом!!!
- Айсберг, Голдберг -
какая разница.
Delphis:
Звонит мужчина на
станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы
вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не
смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте это так близко к сердцу, по
нынешним временам са- лет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот
самолет наверняка не вылетит по расписанию – я илот!
Black Goblin:
- Борт 2319, я Земля,
если слышите, качните крыльями.
- Земля, я борт 2319,
если слышите, качните вышкой...
Igel:
Рассказывались довольно
часто в ВТА.
1. Стоит большой
грузовой самолёт, в теньке под крылом дремлет
лётчик, к нему подходит
маленький мальчик.
М. Дядя, а ваш самолёт
петлю Нестерова делает?
Л. Нет.
М. А бочку?
Л. Нет.
М. А кобру?
Л. Нет.
М. Так что же он делает?
Л. (назидательно)
Деньги, мальчик, деньги.
2. Загрузка
транспортного самолёта, грузят под завязку, перегруз и
т.п. Оператор загрузки
кричит командиру мол всё, больше ни грамма, а
то не взлетим. Немного
позже на ВПП, КВС даёт полный, самолёт еле
еле разбегается и с
трудом отрывается от предпоследней плиты.
Командир оператору:
- «ни грамма, ни грамма!
Могли ещё ящичек яблок домой захватить...».
Эксперт:
К нам в кабину
"154" я пригласил молодого пилота с Бройлера 767. Он кривится и ухмыляется, оглядывая наши
архаичные приборы. Хорохорится как
индюк. Я ему (подмигивая бортинженеру):
- Между прочим, у нас
управление автоматом тяги голосовое. КВС
Б-767:
- Типа ну-ну... Какой
это "войс контрол?"
Я (включаю для понта АЗС
"БКК ТЕСТ-КОНТРОЛЬ"):
- Взлетный режим.
На центральном пульте
РУДы трех двигателей самостоятельно перемещаются с упора малого газа в
положение ВЗЛЕТНЫЙ. У пилота Б767 отвисла
челюсть.
Я (с умной рожей):
- ОК, малый газ.
РУДЫ сами опять встают
на упор.
ОН:
- Это невозможно, я сам
хочу попробовать...
Я:
- А вот хрен вам,
реагирует только на русский язык.
Кекс с 767 в шоке.
Теряет дар речи. Переходит с английского на французкий (он сам француз).
Удаляется. Но теперь это не индюк, а дохлая курица.
skytruck:
Полеты в БВВАУЛ на Ан-26.
Инструктор "лечит" курсанта. Там на центральном пульте две красные
рукоятки - аварийные тормоза. Полет по маршруту.
-Скажи-ка, тело, а
чёй-то за рукоятки, а?
-Аварийные тормоза.
-Молодец. А в воздухе?
-???
-Балбес! А в воздухе
управление автопилотом по крену. (сам в это время подмигивает штурману)
-Ну-ка, нажми. Видишь,
влево пошло, а теперь вправо.
-???!!!
Потом это тело нам с
ВООООООООООООТ такими глазами рассказывало, как
он самолетом управлял
через аварийный тормоз. Народ лежал.
FAN:
Летчик - испытатель при
испытании самолета набрал очень большую
высоту.Посмотрел вниз
через фонарь на землю и говорит:
- "О господи!"
А из наушников ему :
- "Слушаю тебя Сын
мой!",