Лист – 2.

 

Аноним:

 Командир и экипаж прощаются с вами. Желаем вам приятного полета...

 еврей:

 Одно время в ВС AFL, ещё когда в самолёт заходишь, музыка звучала -

 саундтрек Селин Дион из фильма "Титаник". А ещё там же в first

 классе белые тапочки выдавали, причём ещё до взлёта

Sima:

Слова из песни:

"...Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже" и

"...Только в полете живут самолеты..."

 

            В 1998 году летал в командировку в Анголу. До Луанды на славном Ил-62, а дальше, вглубь страны, на бразильском Beech Super King Air 200 - это твин такой 8-местный. Капитаном (параллельно инструктором) летел американец один, а вторым пилотом (параллельно стажером)  местный чернокожий. Взлетаем, капитан ведет радиосвязь, рулит себе по-тихоньку и стажеру чего-то объясняет. Язык общения английский.

           Стажер этот вяло реагирует, по всему видно, что ему скучно, а порулить не дают. Тут я со стажером разговорился, говорю, мол, вот тоже к авиации привязан (окончил РКИИГА), тот обрадовался жутко,  перешел на русский! Оказалось, он в СССР летать учился. В общем,  забил этот стажер на полет и стал со мной общаться. Вышли на эшелон,  капитан ставит пепелац на автопилот и говорит этому Педро Покрышкину, чтобы следил за GPS и в такой-то точке переключился на NDB-маяк на частоте 360. Ну, амигу обрадовался, закивал.

            Капитан задремал, я как-то тоже впал в сон... Тихая и мирная картина. Проснулись все от жуткого вопля кэпа, типа какого хуя мы туда летим! Т.е. летим совсем не туда. Стажер сидит бледнее мела, хлопает очами своими африканскими и ничего не понимает - вроде честно рулил, не спал...

             Оказалось, что он вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать на него, уверенной рукой в заданной точке развернул пепелац на курс 360... :)) И мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью ошибка была не очень сильной, но ругался капитан долго и отборно...

 

Lukas:

             Мы как-то работали в Кении, и у нашего партнера ходил регулярный КингЭир ил Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше- мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов, мол, все строго у нас, если не справляется курсант, не осваивает программу, то выгоняют к .... матери, и т.д.,  параллельно с этим мы заходимм на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздается удар - засмотрелись друг на друга,  въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни

БАНО, помяли плоскость... В общем, в тему мой рассказ пришелся,  правда, ни его не меня не выгнали - наши и местные техники все за ночь подлатали.

 

            Andrej:

            Ну байки, так байки:

 

           Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались... Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...

           На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...  Реакцию вояк можно только предположить...

 

skytruck:

Класс про куколку!

 

Анекдот: - Две мышки:

- Слышала, ты замуж выходишь?

-Да

-А фотка есть?

-Вот (на фотке летучий мышь)

-Фу, какой страшный

-Зато лётчик!

 

 Demon:

            Было мне тогда лет 15-16.. год где-то так 1986-87, Рейс Сочи-С-Петерб, Пап летчик, Мама тоже рядом где-то, мест как всегда - жопа, кто знает, Адлер - лети куда хочешь, лишь бы тока Форма с регалиями была, либо пропуск книжка..., Нашли мне форму с 13-категорией, знак за 10 тыс безаварийных часов, брюки, галстук... в общем все как положено...  ТУ-154...в кабине полный экипаж, плюс я... за 10 мин до отгона трапа подваливает еще один... по форме тожа... бортач, на этом же типе...  Взлетаем..., набор, автопилот, все как положено, лимонад, кура резинвая 4 комплекта на 6-ых... тут бортач-заяц (Григорич) открывает стандартный портфелишко, изымает оттеда фофан массандры и предлагает - Кэп, второй, штурман, бортач - БУ????, мне ессно - типа малой еще,  ну экипаж глаголит, Григорич, подожди, давай долетим, тама и Оп-ОП-Поп... а у того трубы горять....  Короче он одну, вторую....  Тута мне захотелось за стенку..., выхожу ...а спервым ВЦ бардак,  очередь, аж до кухни... пришлось в хвост идти с умным видом, сперва в кислородку лезть, а апосля и в третий салон...  Короче под восхищенные взгляды молодых девок, я с 13-категорией обратно в кабину..., тут Г. тожа захотел, а пока я ползал он уже и пол третьего пузыря в одно сопло оприходовал....  Через 2 мин апосля его ухода.... звон, стук в дверь, бригадир проводников

-                Степанна (соответствующая своему прозвищу баба) влетает и к Кэпу сразу:

- " Валера ты что !!!!! Ох..ел?!?!?!?!? Сперва один идет расфуфыренный волос на лобке наверное еще не появилось....  следом второй через весь салон по головам идет ходить нормально не может.... У меня за полминуты почти сотня вызовов и ОДИН ВОПРОС : - КТО ИЗ НИХ ЗА ШТУРВАЛОМ??!?!?!?!?!!!"

 

Demon:

      Встечаются ТРИ дамы, одна живет с дальнобоем, вторая - с моряком з/пл, третья - с летчиком... и рассказывают о жизни... 

      Первая

- жизнь , девки грит.... мыштяк..., съездит на пару недель, всего привезет, и деньгов тожа.... и с приезду кааак накидывается, короче пару-тройку дне не слазиет, МУЖИК ВО!!! а потом снова уезжает, деньгов оставляет, игрушки всякие сексуальные... ну и

любовники.... там..

Вторая говорит

      а у меня жизнь - ЗАШИБИСЬ! Полгода в плавании, тока деньги высылат, а потом            приезжает, месяц типа с меня не слазит,  Мужик - ВВВВВООООО!!!!  а потом уплывает, я че хочу то и ворчу, и с кем хочу...

Третья грит....

- да уж девоньки, а мой-то летает всего - ничего, налету неет, пьет постоянно, денег не приносит...

Те в ответ , ну а мужик-то каков?!?!?!? - Да какой из него мужик... не стоит уж скока...

А чего ты ж с ним живешь тогда?!?!??!?

- Эххх девки, отчаянные они парни... ЛЕТЧИКИ...

 

ED:

Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

-Что делать умеешь.

-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

-54.

Проверили, всё верно.

-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

-327.

Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих

коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал

туды-сюды и говорит:

-1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё

правильно. Председатель:

-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру

поправку на яйца.

 

Black Goblin:

Предыстория: Было время когда на одном из типов самолетов (неважно)  в Управлении, где работал мой отец, летал... скажем так, довольно пожилой контингент. Соответственно:

 

1. Вопрос КВС-у на ВЛЭК:  (медкомиссия)

- Ну, взлететь и лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то

как ?!

Ответ КВС-а:

- А я как слышу сзади голос "Этот старый хрен нас щас всех угробит",

так штурвал на себя и через несколько секунд мягкое касание...

 

2.

Второй летчик:

- А че это у нас тут полоса такая короткая?

КВС:

- Зато широк-к-к-а-я-я-я-я....

 

3.

Второй:

- Командир, пожар второго двигателя.

- А? Что? Не слышу! Кричи громче... Че молчишь, а ?

- Командир, че-то я тебе докладывал ведь а... вот склероз

проклятый... погоди, щас вспомню...

 

LEXA:

Стюардесса:

- Мы выполняем рейс на самолете Ту-154Б-2...

Пассажир:

- А что это значит?

Стюардесса:

- Ну, "Ту" - это конструкторсккое бюро Туполева, "154" - модель, а

две "Бэ" - это мы с Маринкой...

 

AviaBooks:

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?

- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

 

TGV:

Реально на Б-737

 - КВС пассажирам перед взлётом: "Сейчас посмотрим

как эти 52000 кг ускорятся..."

 

Bkmz:

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает

пассажиров.

Через полчаса всех снова приглашают на посадку.

 

Пассажир:

- Не скажете, что случилось?

Стюардесса:

- Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в

правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира:

 

Black Goblin:

Из архива FIDO HF:

 

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

-         "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Hу, народ, в, большинстве начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:

- "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая.

Тогда фраза повторяется персонально ему:

-         "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует:

-         "Да пошла ты..."

Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту

вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

Delphis:

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой

компьютер. Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на

резервном! Играйте на резервном.

 

Delphis:

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

-         Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал -   входит стюардесса:

- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попа-  дется!..

 

Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить

парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем

умеющих летать!

 

                                 Продолжение здесь!